孩子被朋友学些pua课程后“PUA”了，我该不该插手？

小舒说

前段时间约了一篇稿子，和大家聊聊“我不喜欢孩子的朋友，怎么办？”

妞妞在幼儿园年龄段也曾遇到过这样的问题，比如某个孩子在玩的时候总动手，但因为被打的不止是妞妞，而且很明显这只是阶段性的问题，所以我当时做的也不过是看得紧一点，避免两个孩子在没大人的时候单独相处。后来随着孩子们慢慢长大，阶段性的问题自然就不存在了。

这位妈妈要聊的内容更“揪心”一些——“孩子被PUA了怎么办”。我忽然想起以前在朋友圈看见一位爸爸写，要怎么爱你，才能避免你长大后被渣男拐跑了？虽说是句玩笑，但确实很戳心。

教会孩子学会识别自己内心的感受，如果在一段人际关系里不断在自我怀疑、始终不开心、容易自责……那可能这就不是一段健康的关系，需要止损。这种“警醒”和“自爱”，需要孩子在父母的支持下慢慢完成探索，这无疑是家庭教育的重要部分。

除了这一点之外，这篇文章中还有很多内容也让我觉得受益颇多，一起来看看吧~

文=Cathy

*文中插图来自动画电影《失物招领》

今年过年期间，我第一次对女儿动手。

起因是这样的，我带她去一个朋友家玩，朋友家住在郊区的排屋，家里有一个姐姐，比女儿大三岁，已经读小学一年级了。姐姐是女儿一直非常喜欢的朋友，平时接触得不多，但嘴里经常会念叨。

两个小孩在房子里玩，一开始在一楼的客厅，后来就上楼了，我在厨房帮朋友弄晚饭。玩着玩着，两个小孩就没声音了。

我们找了会，先上楼，在儿童房里看到姐姐在看动画片，就问她妹妹去哪了，她说不知道。接着，所有大人屋里屋外、楼上楼下先找了半个小时，怎么喊，怎么找，都没有看到女儿的身影。

联想到各种拐卖和走失的新闻，我们甚至猜测会不会女儿觉得无聊，趁大人不注意走出去了！房子上三下一，地下室是有门可以直通小区车库，并且走到户外的，我们在偌大的小区里又找了半小时！

时间整整过去一小时，朋友已经准备找物业、调监控，并且在业主群里不断询问。准备报警的时候，女儿忽然出现了，不到四岁的孩子消失了整整一个小时，从楼上走下来，小脸憋得通红，跟我说她尿裤子了。

我当时又急又气，脑子里一团浆糊，完全失态，冲过去就给了女儿脑袋顶一巴掌，劈头盖脸一顿吼，吼了什么我已经忘了，就记得不停问她人去哪了！女儿从来没见过这阵仗，“哇”的一声哭出来，话也说不清楚，爸爸马上抱住安慰，跟她说没事了没事了。

一顿折腾下来，已经一点玩的心思都没了，只有后怕，精疲力尽，感觉全身发软。我和老公带着女儿，立马回家。

回去的路上，缓了很久才心平气和地问女儿：“你刚才在哪里，爸爸妈妈一直喊你，你没有听到吗？”在女儿支支吾吾的表达下，我终于把事情搞清楚了。

两个小孩在房子里玩抓跑，抓来跑去，姐姐觉得没意思，就带她躲进阁楼的衣柜里，说一起玩躲猫猫，等大人去找她们。她们在黑漆漆的衣柜里待了会，姐姐说口渴要喝水，就先出去了。走之前交代女儿：我不回来，或者爸爸妈妈没找到你，都不许出来，不然就是违反游戏规则。

女儿就这样在黑漆漆的衣柜里待了整整一小时！我问她为什么那么大声喊她名字，都不吭声，她说自己听到了，但是姐姐说过不能出声，又说自己后来觉得眼睛很酸睡着了，我怀疑她就是害怕、哭了，所以眼睛酸，哭着哭着就睡着了。

“姐姐说如果违反游戏规则，

以后就再也不能跟她玩了。”

“那你后来为什么自己走出来了？”

“因为我嘘嘘憋不住尿裤子了……”

“如果不是尿裤子了，就一直躲里面吗？”

“嗯，姐姐说不可以出来。”

我当时内心真的一万只🦙在咆哮，平时非常有主见，也有危机意识的女儿，今天怎么就傻了？

还好阁楼的衣柜门是可以从里面推开的，如果做了防倾倒设计，从里面推不开怎么办？

如果她没有尿急，是不是一直就呆在里面，平时那么怕黑的她不害怕的吗？！

接下来的一周，女儿经常要求我们在她睡觉的时候留着灯，又不敢一个人走去洗手间，做梦的时候哭哭喊妈妈……一整个过年期间，全家都战战兢兢。

身边的“损友”，谁都逃不过

回家后第一件事，就是跟朋友打了个电话，跟她说了下这件事的起因经过，朋友感到非常抱歉，也表示会好好教育下自己小孩，说自己女儿给跟她说清楚可能造成的危险。

我依然会和朋友正常但不刻意的交往下去，我们之间是多年好友，兴趣相投、也没有什么矛盾，但我真的不想女儿继续和这个姐姐一起玩了，也会尽力减少她们见面的机会。

因为我真的怀疑女儿在这场关系里被“PUA”了。

▲学校的失物招领箱里住着一只小怪兽LOU.

对于比自己大三岁的姐姐，有慕强心理的女儿，一直很喜欢。两年前，和姐姐的第一次接触，女儿一直觉得非常美好。她们玩游戏，姐姐让女儿扮演一宠物，她扮演主人，女儿非常喜欢这样的角色扮演，同时很享受姐姐的照顾和指挥。

再后来，女儿经常玩着玩着会哭着跑过来，说姐姐老是说她做得不够好，说她没有一起玩的另一个小朋友听话。又或者在结束玩耍后，情绪变得非常暴躁，有时候说姐姐不理她了，有时候又问我是不是自己今天没有穿裙子，所以姐姐不喜欢她了，我后来想想，她可能在玩的时候很压抑着自己的情绪，一到妈妈身边就受不了了。

越得不到肯定，越要玩、越要讨好。

每次见这个姐姐，女儿一定要穿纱裙，因为有一次没穿纱裙，被姐姐带头孤立了；原本特有主见的女儿，面对姐姐的命令，唯命是从，姐姐说干什么就干什么，也因此闯过不少无伤大雅的小祸，直到“躲猫猫事件”发生……

我会非常愤怒这件事的发生，完全因为我小时候也经历过类似的事。

▲LOU遇到了一个巴陵别人的小男孩，并且了解到他曾经被抢走心爱的玩具。

被奶奶邻居家的一对兄妹，哄骗着闭上眼睛，吃下包在糖纸里的泥巴，哭着自己走回家。回家奶奶问我，你已经尝到是泥巴了为什么还要吞下去？我无言以对，心里想着的是因为怕他们以后不带我玩。

三四月的天气，被哥哥姐姐怂恿着脱光衣服，下河游泳。他们在岸上大笑，我在河里冷得瑟瑟发抖，也想跟着笑，因为太冷笑不出来，最后被路过的奶奶拎回去一顿打，也不敢告状说是哥哥姐姐让我下水的……当时只觉得，哥哥姐姐愿意带着我玩，我要好好表现，替他们保密；他们刚才都关注着我，我有“被重视”的感觉。

这些近三十年前发生的情节，也许会带有不断回忆后的润色，但情绪是真实的。那时候因为父母工作忙，我一直寄住在奶奶家，朋友只限于邻居家的小孩和周末会来玩的表哥表姐，我非常害怕他们不喜欢我或者不带我玩。读小学后，回到了市区，有了越来越多的朋友，印象中这样的事也再没发生过。

孩子被“PUA”了怎么办

问了身边的家长，他们的孩子也有各种不被自己喜欢的“朋友”。有霸占型的朋友，不许对方交往除自己以外的好朋友；有控制型的朋友，一起玩的时候什么都要听自己的；有威胁型的，经常把“你如果……我就……”挂在嘴边，动辄打骂的；也有拉帮结派型，搞小团体孤立人的……

孩子被同龄人“PUA”，这里的PUA是加了引号的。这种成年人也很难掌握的人际关系拉扯，孩子也许根本不懂其中的奥妙，只是有些孩子的行为，的确对另一些孩子造成了实质性的、甚至精神上的伤害。

▲小怪兽告诉小男孩，只要把抢来的玩具一件一件还给别人，

就能找回自己遗失的玩具。

受伤的孩子，当然可以通过自己摸爬滚打，来确定对方不是真正的好朋友：

往我嘴里塞泥巴的那对兄妹，奶奶一直让我不要跟他们玩，我却总是忍不住跑去。一直想跟他们玩的想法，又随着搬去市里上学忽然消失得无影无踪。最后一次听到其中妹妹的消息，是高中期间，她因为盗窃被退学了……

对哥哥姐姐的“讨好型”行为，却一直延续到初中、高中，各自读了大学后不太见面，这种感情才变得正常起来，我不必付出更多来换取他们的友好，又或者，哥哥姐姐原本就没有这样的需求？

小时候的舞蹈队里，有低年级的学妹，每次排练都会带一份巧克力给跳主角的我，就为了小组训练的时候可以跟我一组。甚至她的妈妈曾经私下找到我，问我能不能和自己女儿做好朋友。这个学妹，也是在讨好我吧？但我们之间并不存在控制与被控制，长大成人后也是相处融洽的好友。

我们作为家长，应该如何区分、干预，才能做到及时止损又不过度保护呢？

▲小男孩归还了玩具，不再霸凌，也找回了自己的玩具。

首先，许多孩子被“Pua”，都是因为接触的朋友还不够多。在幼儿园阶段被别的孩子使唤、控制的孩子，也许到了新的环境、接触了新朋友，就会马上忘记那个“爱而不得”的老朋友。有了数量的支持，孩子更容易在群体中发现不用那么“费力”，就能成为好朋友的那个人。

以及缺乏自信，一种“我已经足够好了”的优越感。我们能做的就是多夸孩子，让他们看到、听到来自父母的肯定，他们可能在外受到了夸张的否定，我们就可以给他们夸张的表扬。这也是我们这代人不曾拥有过的，我们总是被教育谦虚、谨慎，也更容易因为别人随口的否定而沮丧。

遇到孩子跑来说“Ta不跟我玩”的情况，不要草率得说“那就不玩了”、“他们不好”，具体问题具体分析。假如原因是不合适，比方说对方玩的游戏超出自己孩子的理解、能力范围，跟孩子解释清楚，并且提供方案，比方说你如果真的想玩，可以先观察，看看自己能不能学会、跟上，找到适合自己的位置；假如是单方面的排挤、孤立，则要让孩子接收到以下几点信息：

Ta不跟你玩，不代表你不好。孩子容易从自身找问题，比方说我的裙子不够美、我身高不够高。让孩子明白不必要改变什么来迁就别人的主观判断，跟别人不一样没关系。
对方有权利不跟你做朋友。一起玩，一起做朋友，都是双方的，别人有权利不喜欢你，不跟你玩，你也同样有权利拒绝别人。
对一个人好，是需要回报的。我们从小受到的教育就是爱是无私、不计回报的，而持续关系的本质就是利益交换。对一个人好，对方也对你好，才是友谊持续下去的关键，而不是单方面的付出。